感情。。唉。。。

今天在FB看到文章,题目好像是要当男朋友第几任的女友。。。
(类似啦。。忘了。。哈哈哈。。)
无形就乱想了一下下。。哈哈。。


其实,无形并不是拍拖高手。
两段感情,都不过三个月。
无形要求的很简单。
只要对方真心对我好,我可以牺牲和付出。

只是。。可能我没有耐心吧!
我无法等到男孩们成熟吧!
一个自以为凡事都有人可以替他打理未来,不把我的未来考虑在内。
一个只是想到自己和自己家人的未来,不曾把我放进未来。

就这样,我就选择彻底的离开 。
没有留恋,只有害怕。
当我接收对方的家,思想,未来的时候,
我承认自己有贪恋,希望对方能为我想一想,
而不是阻止排斥伤害我。

当对方想做什么,我都会支持,绝对的支持,
会帮忙设想,减少不必要的损失和浪费,并不是想控制对方。
因为我的脑袋瓜,实在是没办法不担心,我是保守思考型,
并不是那种没有储备就去想做什么就做什么的家伙。
我会害怕担心,自己病了没钱看医生吃饭的人。

偶尔会放任脑袋胡思乱想,就像漫画小说那样天马行空,
幻想着很多不合逻辑的事情,幻想着可能发生的事情。。
或许这些假象只适合和有同样嗜好的人说说,
说了笑了就忘了。。突然想起AMY....
不同频道的人,听不懂也还会误解。

为什么,面对着我,他们只是想到自己,一直说自己遇到什么不平的事,
在我面前才能做真正的自己。。是吗?
那你们其实只需要去寻找一个心理医生就好了。
你们只是想找一个会守住秘密的聆听者,而不是因真正的喜欢我。


其实,
喜欢上一个人,只要对方对我好,为我想一想,我就很好过了。
可能,我不值得他们为我着想吧。。
或许,我给人的印象是不需要为我担心着想吧!

而我,又有种个性,爱找出错误的地方,进行改过,然后,不让自己再犯错。
只是,这个时候,对方任何的谴责都像刀一样的插进去。
很痛很痛很痛。。检讨自己的时候,就像在刀口上撒盐, 多悲哀~~~唉~~

还是我衰吧~
自己有很多缺点都是自己不知道的。
所以,也没什么资格批评人。
只想找个我喜欢的人,而他又疼我包容我,我就会很幸福吧!

还有,那位先生,你不是说直说无妨吗?
我老实说了,只想做朋友。
其他的,除了我的宝贝球队,
我不会和你谈其他的事了。
不要再约我了。我不想再做坏人了。
我现在只想静静的过我的单身生活。
我很怕了。够了。
我已经碰过两个说的话都不算话的了。
真的够了。怕了。

真想找个像我老爸那样,
做不到绝不说。
做到的,不说就做了。
真的保护爱的人。为她设想,为她担心。
爱他的家人,彻底的奉献。
爱他的妻小,带给他们未来。
有一个这么棒的榜样,我会好好的学习。
自己变成爸爸和妈妈的合体,我就是万能了。。哈哈啊!
一个人过生活,或许更开心。
现在越来越有这种体会了。

除了家人,我是一个不会被人疼惜的女孩。
做生做死,做多做少,付出多少,心有多疼,泪滴多少,血流多少,也不会有人在乎。
平安不平安,也不会有人牵挂。有时候觉得自己死了不见了,是不是大家更好过?
所以,你靠近我只是为了利用我,靠着我,而不是疼惜我,
那就请你离开,滚的远远去。
让我自己多多疼惜自己就好了。为什么我脸上已经都是泪水了?到底又是谁招惹了我?唉。。我已经忍很多很多了。要适当的解脱啊。。无形。。








评论

三吉说…
有什么事 可以找我们谈谈。。。
疯无形说…
可能昨天夜深人静~~
有感而发~~
然后。。。哈哈哈。。。。

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